2008，这年被称作「中国年」，发生了很多事。但无论美国次贷危机，全球金融危机，都无碍中国经济飘红，也无碍那些轰轰烈烈的「奥运梦」。

这年最后一批80后，第一批90后，在18、19这最爱发梦的年龄，被热烈的气氛酿造出了许多甜美的白日梦。

2018年，这批快30岁的中青，在最近疯狂讨论的「消费降级」，经济放缓的今天，大家的梦实现多少了？

1、那时候，我只是一个劲想脱离家庭，这好像是全中国少年的梦想。

我有一位强势的父亲，高考失利，接受了父母一个暑假的唠叨。想摆脱父母过分的看管，但又觉得只有自己应该活不下去。

大二那年从文科转专业到商科，再在大三那年我成功到美国交流，看到了地球的另一面。觉得自己终于快梦想成真，离家够远了。

大学毕业终于申请出国，飞到大洋彼岸。现在我已在国外生活六年，与自己的家隔着大洋隔着时差。

后来发现自己生活的轨迹已超越父母了解的范围。今年回来，看到当年拷问了我一个暑假的父亲，头发已经斑白，也无法对我生活再提供具体的指引。

十年前我除了「家」没有在任何一个城市独立生活过，十年后我相信自己真的能够脱离了，有能力在世界上任何一个角落过好。但看到父母慢慢变老，时不时身体有点小状况，我想回去，却发现距离太远回不去的时候，内心都一阵酸。

最近在争取更多时间回国时，只要一见母亲，她都问：「你什么时候结婚？生个孩子我带带？」

这时候，我的内心又开始出现万马奔腾，希望自己马上想从家里消失。我对回家时父母的看管、唠叨和要求出现了 「应激反应」。两辈人的隔阂，并不是距离可以解决的。

From 我不是张静初，是杨静初

2、我当时不知道26岁结婚的心愿，还真是个白日梦。

在大学入学第一天，我就许下心愿「我要26岁结婚」。

大学的时候和男朋友交往了五年，和男朋友常常形影不离，是众人眼中幸福的一对。毕业时同学哭着簇拥着我和男朋友，祝福说如果我们俩结婚了，在天涯海角都来参加婚礼。

毕业后，我在一家跨国公司做市场推广，当我头脑风暴的理念转变成一个个项目。我发现莫名喜欢这种事业上的巨大乐趣。而男朋友出差外地半年，慢慢发现比和男友在一起，我更享受工作的时刻。

所以我开始反思，之前是不是只随波逐流地接受着世俗对幸福的定义，活在一种自以为幸福的错觉中。半年后，男朋友启程回京，我发了短信：「不如分手吧。」

现在看到那张心愿纸，记起当初竟然许下这心愿，多少也觉得自己白痴也甜美。看看现在的自己，已经是能打10级怪的钢铁侠。距离26岁已经过了2年，我既没有结婚，也没有男朋友。我有一份喜欢的工作，养了一只猫，26岁结婚还真是个白日梦了。但，现在的我满足。

From 徐贝壳

3、我不敢和别人说，我当时的梦只是读上本科。

2008年7月是黑色的。因为26日晚，我查到高考成绩：411，基本与本科无缘了。那晚上我红着眼和父母说，「我想复读。」父母无言，沉默地选择支持。之后一年，我在补习班顶着压力重新将高三的课再温习一次。

不太记得那一年发生的事，我只是重复着上课-下课，图书馆-宿舍两点一线的生活。认识了一些朋友，但更多的朋友现在却没怎么联系了。一年后我的分数比原来提高了20分，终于考上了本科。

刚上大学时，我会把年龄报小一岁，隐瞒复读生的身份。毕业后母亲的介绍下，在老家找了一份工作，稳定、高薪、自由，虽然我不十分喜欢这份工作，但又觉得简单的人际关系让我很自在。

我当初的梦是实现，但复读这件事带给我的影响却没有退去，就像淡化成的一道疤。就好像我不敢和别人说，我的梦想只是读本科，显得很短浅。虽然我只是迟了一年读大学，但内心的压力却一直没有散去，总觉得什么都比别人慢了。转眼看到自己30岁，工资还是不上不下的，就抱怨自己当年没有早点努力，所以工资就涨得比别人慢了。

但复读这件事还是有副作用，直到现在我还是心存侥幸，觉得事情一次做不好就能像「复读」一样，能有第二次。所以，抱怨归抱怨，也默许了自己没有尽力。

From 菁

4、我那时就想做老板，开奔驰，生个孩子，但孩子她妈是意外的。

别人19岁的时候刚上大学，但我19岁已经工作了一年了。爸妈在我9岁就离婚，最后老爸还跑路了，没再出现。阿妈也再嫁人，只是偶然出现和我吃个饭，这就是我妈所有的母亲形象。

从小和阿嬷一起长大，她对我已经是最好的了，虽然总是用粗口骂我，当我迟了几秒回应她的指示晾衣服收衣服。起码她每顿饭都准时煮好，让我正常地上了10年的学。在我高中2年级时候，阿嬷走了。我不得不从那刻开始，想自己怎样活下去，一到成年合法工作的那天，我就开始自己的打工生涯。

我幸运，跟了一个好的老板，看着他白手起家的拼搏，赚了几台车几套房子和几个老婆（你懂的～）。他给了我一个老板梦，我也想自己有安稳的房子，也想自己出入都开着奔驰，老婆倒不用多，一个就好，孩子也想有。

现在，奔驰我开上了，房子有了，孩子有了，老婆也不知道怎么的也有了。但，最近我计划和老婆离婚了，哪里受不了也说不出，反正我受不了她。孩子我会养的，我不想她也和我一样。

10年前的梦想，好像都实现了，还比梦想的进程快一点，把婚也离了。

From 十斤五金

5、那时候没有人相信我会把「在家上班」这个白日梦，真实现了。

大学开始，我就想成为设计师。因为一次实习去了一家传统的中国式设计公司体验后，我就立下目标：要做一名能在自己地方工作的设计师，想脱鞋就脱鞋，想翻跟斗就翻跟斗。

但毕竟也有个过程，毕业后加入了第一家设计公司，努力跟「商业设计」「老板指示」「甲方要求」做抗争。终于发现消费者市场也没有想象的吃古不化，比较顽固的反而是「老一代设计师」。

进入的第二家是甲方公司，现在企业已经很努力迎合消费者的大胆追求，出了各种营销口号。摩拳擦掌的我已经准备好倾注「毕生的创造力」，也小有成果。但没过多久，就发现「永不妥协」的背后，其实暗藏着许多得过且过的人为妥协，例如管理混乱、修辞夸大。

在工作的第五年，在一个看似浑浊的时候，我踏出了人生重要的一步，建立自己的公司，开始真正遵循自己的理念，制造优秀的产品和内容，当然也实现了脱鞋上班的梦想。

我发现世界永远不可能有准备好的时候，有时候乱糟糟也是一种强迫自己理清楚现状，向前的契机。生活已经够糟糕，我的白日梦没有停止，依然认为创造一个更好的真实空间是值得自己再努力一点的。

但有时还是有点不安，例如我一想到同学聚会，就想万一自己做砸了，大家来笑我一直做白日梦，怎么办？因为这个想法，我一直不敢懒下来，希望多年后的同学聚会不给自己丢假。

From 黑土

更多的人「我都忘记十年前的白日梦了。」

十年前的心愿可能早已忘记，但并不妨碍大家认真地生活。

这一代人诞生于和平年代，经历着从实体社会到网络虚拟社会的转折，大部分人不曾拥有宏伟的梦想，心愿都是平实又市井，那又如何呢？就像石原里美在unnatural说的，梦想是浮夸的东西，找不到或者没有也无所谓。自己定下个目标就好了，比如想拿工资去买想要的东西，或者想假期去哪玩，或者是想为了某个人工作。只要我们足够努力，依旧可以成长为出色的、快乐的大人。